无欲则刚

opinion@bokee.com <opinion@bokee.com>

即使我们承认，人生只在乎于选择，我们也不得不面对另外一个问题，是否愿意去选择。如果人生如同听一首音乐，可以随时暂停或切歌，那人生的确会简单许多。无奈的是，我们永远也无法暂停自己的人生。不管我们是否选择，如何选择，生活总会一刻不停的继续，直到所有的结果都真切的展露在我们面前。你说残酷也好，说现实也好，这一切的一切就是生活本身，就是你做选择，或者被做选择的结果。如果你自己就是其中的主角，我们又该如何去评价？

知道结局的电影不是好电影，知道结局的人生，亦不是令人憧憬的人生。但生活本身的未知性并非我们所追求的对象或目标，或者说，面对人生所谓无限的未知性的时候，我们永远都是被动的。也只有当那些未曾意料的结局出现，我们才会去感慨人生如此的充满惊喜。哪怕这一切，已然在很久以前就埋下伏笔。

面对生活，我们只能选择，或者被选择，别无它途。当我选择的时候，是理性与感性的交织；当我被选择的时候，由不得我的理性来揣度，结果已经蕴含在被选择的过程中。当我们被选择的时候，我们往往知道未来的结局是不会令人满意的，我们选择消极，于是被选择，消极的被选择。其过程无非是等待已知的报应降临，所以这样的选择，真是于人生无义。幸运的是，我们总是有选择的。不管情况再糟糕，再被动，我们总是可以做出选择。理性告诉我们是否应该这么做，而感性告诉我们是否愿意这么做，一番博弈之后，自然会有胜出的一方。无论是理性占上风，还是感性，如此这般的选择，都是令人尊敬的。即便是为感性所困，为人性的脆弱所累，我们无法做出最满意的选择，但是我们至少在那一刻尊重了自己内省深处的声音。这与被选择有着本质的区别，虽然结果可能并无差别，但是提前做好去承担一切的心理准备，也是一种勇气。对于所谓强者，更多的时候，理性以绝对的优势压倒感性，始终让人做出最优的选择，即使以自我压抑为代价。不得不承认，能做到这般的人是强大的，强大的无懈可击。无奈的是，我们并非机器，总有会对自己妥协的时候。妥协并不等同于脆弱。我们需要这样的妥协作为平衡，以便在关键的时候，能更加坚决的选择正确的方向。

我是理性的人，于是我是始终知道自己该如何选择的人，当我无法坚持这些选择的时候，我感到彷徨不安，也会选择妥协，但庆幸的是，我还能保持清醒，知道这些妥协的意义所在。不去主动选择，用代价去争取，却还一直期待梦想能够自然实现，标准的白日梦。我不相信白日梦，我相信所有的一切都是需要代价的。所以要想实现一切，除了坚强的不断付出，别无它法。

我相信成长的过程，就是不断强迫自己做那些正确事情的过程。始终去选择那些自己觉得对的事情，即使付出代价，也无怨无悔，相信终有一天，曾经付出的一切会有回报，苦尽甘来。于是现在的人生，就是鼓足勇气去选择，选那些应该做但是不敢做，或者不愿意做的事情。其中的意义会在未来的某一天显现，而那时候，就是我们感慨人生充满惊喜的时候。

美梦成真，似乎在一定程度上抹杀了生活中那些未知的美好。虽然美梦成真本身是令人满足的，但是这种无尽的追逐何时是终点。完成了100个美梦，我们很满足，但是这样的满足很快会被对101个美梦的期待所替代，然后又一次的开始征途。即便我们因为年轻，而不知疲倦的不断追寻，终有一天，我们会疲惫，然后回头去找寻意义。我们从何去找寻真正的满足，从何去找寻有一天终能放慢脚步而不会觉得不安和忧虑的理由？于是我们真正的需要信仰，需要一个能让我们在不断奋斗的时候，内心得以安宁和充实的信仰。它不会随着梦想一个一个成真而发生改变。对于这样的信仰，我们无需像梦想一般永远去期待下一个，它的存在可以让我们放慢脚步来好好的看看自己，从而得到安慰。

人生远比我想象的要复杂。我们永远不能去预知我们未来会去明白的事情，我们能做的，无非是去假设，在特定的条件下。当假设的条件一个个变为现实而得以确认，最终的结果自然也就浮现，如同梦想一般，终成真，或是破灭。我为了那些我所期待的东西，鼓足勇气，坚强的去选择那些我觉得对的事情，但我对于人生的期待，远远超出那曾经的“期待”。对于这一点，我深信不疑。

2011.12.2

再看几天以前留下的文字，竟觉得陌生。推荐信的问题解决了，博士的申请算是基本完成。应该是觉得轻松的时候，心却很乱。还是觉得不安，对未来的不安。不想再去辩驳读博士的意义，因为这一切在结果出来之前，会是一个无尽的话题。就留待结果自身去解答吧，其实现在还不是我做选择的时候，而是我被选择的时候。

清楚的知道自己要做什么，从明天，到下一周，其实是让人踏实的感觉，即便有感觉做不完的事儿，至少没有多余的时间用来瞎想。我倒是很希望那种没有间隙的忙绿能够换来踏实，无奈我总会不知觉的停下脚步去回想。先不论这样的习惯时好时坏，至少我已经这么活着这些年，而且变成了现在这幅模样。不过，我知道这样的习惯有时候会给自己带来莫名的消极影响，所以会去尽量避免那些即时的感慨，并且不会轻易的诉诸于文字。言之有物，而不是无病呻吟，毕竟已经过了那个可以无谓的多愁善感的年纪。多愁善感，很大程度上是因为难以担当。而当我渐渐学会去承担，或者必须去承担的时候，也就不会在那么肆意了。

这一刻我放慢脚步，虽然不该停下，毕竟还要那么多的事情，但此时此刻的我需要。我知道接下来的辛苦是难以言语的，但是至少我能够全心的投入而不会受到其他的干扰。申请博士，是我做出的选择，而今完成了，终于可以回归到那种一心一意做事的状态。我很高兴于这一件是事情的完成，但是同时，我又在习惯性的去思考这样不断重复的意义：全心做事，等待结果，周而复始。我找不到理由去解释，也没觉得需要这样一个理由，似乎我要纪念的，就是这一刻本身。

如果这些文字能够让我清空上一件事情的印记，然后重新投入到新的一件事情中，目的就达到了。当然，这些事情本身应该重要到会对我的人生产生一些影响，至少在写下来的那一刻，我相信如此。这辈子能够被如此定义的事情，应该也不会太多，所以我珍惜我在这里留下的每一次记忆。即便是对于事件细节的记忆全都淡忘，这些文字还是会提醒我曾经经历了些什么。这样的感觉让我踏实。

该继续走了，我们还在路上。

祝福。

终于还是要诉诸这样的方式来梳理凌乱的思绪。

剑桥的中国人也不算少。虽然大家都是剑桥的，以极少数的身份来到这里。相见的时候，难免会探听虚实，似乎总需要比出个高下才能验证彼此的身份。国外留学的经验，家庭条件，学术成就，一切似乎都成为了评判的标准，虽然同为剑桥中国人，但以此为据似乎还是需要分出三六九等。应该说在这个小小的剑桥，什么样的人都有。有人专心学术，有人乐于社交，自我吹嘘和沉默不语都是时常见到的景象。似乎大家都在忙着向别人或者自己证明什么，不知疲倦。有时候觉得，剑桥也不过如此。可能是自己把自己看的太高，把剑桥想的过于完美。虽然的确是学术的天堂，但已俨然是一个小小的社会，不再同于之前对于大学的单纯理解。来到剑桥，不光是学习，更多的，是要生活。因此，真的是时候要去做出选择了。

生活其实全在于选择。人生所谓的辉煌其实只在于选择了那样的生活方式，并非他比较幸运或是优越。即便是落于平凡，如果能够去选择自我满足，其价值不亚于那种辉煌的人生。这样说，貌似在为不成功找借口，有点宿命论的倾向，但是我觉得当你到达一定层次以后，确实会迎来某种思想的回归。很多事，很多人，开始由复杂变得简单，也是事情和人本身没有变化，但是积累了足够思考的我们，开始学会用简单的逻辑去解释生活。这是我们面对生活的态度，同时，也是与生活相妥协的方式。我已习惯去揣测别人，但我的目的并非算计别人。我能做到不去评价，并且坚持认为这是对他人的一种尊重。但是我个人的这般认识并非共识，所以难免会被别人的不经意之举所触动。为什么人可以这样子，我常常会去问自己，并且竭力想为别人那些不符合自己逻辑的行为找到依据。终于有一天，我发现不是所有的行为都可以被解释，我们必须尊重这种差异的存在，同时，我们能做的，只是尽力去理解和包容。我曾单纯的以为在我们的本性中，一定存在些什么是我们可以共享和交流的，于是在交流中，我会去找寻这些能与之发生共鸣的东西，并且以此为出发点，按照他的逻辑去思考，从而了解一个人。于我而言，能够引发共鸣这一点本身并不构成交流，尤其是深入交流的理由，但是却成为了理解一个人的基础。无奈，来到剑桥，很多人，即便同为中国人，依然有着完全不同的成长背景，因而造就了完全不同的人生观，以至于在于他们交流的时候，我有时会找寻不到那些我借以理解一个人的基础。我完全做不到与他们发生共鸣，换句话说，我完全找寻不到可以在精神上构成交流必要的动机。这一点，让我颠覆了我以往对于人的认识方式。我不得不去承认人的差异性，并且去接受，并非所有的事情都可以用我个人的逻辑来解释，除了包容，别无他法。曾几何时，我是多么确信这个逻辑的普适性。

也许他们都是正常的，而只有我是如此这般的怪异。因为貌似他们都能找到能发生共鸣的人和事，他们都具有某些特质让他们得以被划分和聚拢。当然，我并不是那个唯一被孤立的人，因为我知道妥协的意义。我会去妥协于他们的方式，换来表面的和谐与统一，但是当我需要真实的去面对自己的时候，我发现原来很多人都不是我所想象的模样。每个人的背后都有着别人无所知的故事，我也不是妄想自己能够去了解和理解所有人。但我相信，一个人外表的光鲜与其内心的阴暗成正比。当然，那些来自于人性本身的光辉除外，我所指的，是那些用于展现给外人的光鲜。当一个人在众人面前，以毫无必要的高调姿态去展示自我，彰显自我的时候，他真正想要得到的是什么。如果他视别人的夸赞和羡慕是证明自己存在和尊严的方式，我不得不说这样的目的也过于狭隘了。人生满足的最高境界是自足。虽然自足也分阶级，跟一个乞丐谈论自足并无意义，但是我们毕竟都不是乞丐，如果能够做到自足，何须夸赞自己博得别人的羡慕，并以此为乐。换位思考，我也必须得去认可适度的自我展示，这是你表达自我的方式，可能我的方式过于中庸，以至于与大多数发生冲突。我不是那个渺小到被人忽略的人，我有被别人记住和需要的资本，但我选择的方式不一样。我只是想踏实安静的活着，宠辱不惊。

这又回到原先的话。生活其实只在于选择。我选择了这样的方式生存，而别人选择了不同的方式。我仅仅是在这里才会去表达对于他们方式的不同见解，同时，我也不希望自己被扣上愤青或是厌世、消极逃避的帽子。我不消极，要不然我不会来到这里，我知道自己想要的是什么，只是有些迷茫该去如何得到，毕竟现在是需要做出选择的时候。我可以选择与他们同化，或是继续走自己的路。关于PhD，虽然已经准备了许久，但当真正到来的时候，还是感觉的异常的沉重，毕竟是会对未来产生巨大影响的选择。至于结果，现在先不论，几个月后自有定论，其实有些答案，在心中早已定论。

来到剑桥，才真正明白平台的意义。平台的意义，在于让你能做到你不知道自己可以做到的事情。12点骑车从系里回家，已经这么晚了，竟然还有那么多学生模样的人们在安静的骑车或是步行，我相信他们也是一样刚刚离开实验室或是图书馆，他们也是一样可能还在思考刚才不得不放下的问题。他们都是精英，从世界各地聚集于此，夜以继日的奉献着自己的智慧，这是一种多么巨大的生产力。当这些智慧在这里交汇、升华的时候，他们成为了能够改变世界的人，而如果没有这个平台，少有人会相信自己能够走到那样的高度。庆幸于自己能够成为他们的一员，虽然我不能去改变世界，但我同样有理想，我相信剑桥会让我走的更远，超过自己曾经的期待。

Peter Nolan的课，终于有机会去旁听。那么即兴的讲授方式，很凸显学士和人格魅力。不知道他是如何在这么多年以后，依旧保持了这种对于学术的激情。以至于能够为自己所讲述的内容而兴奋、感慨、甚至叹息。虽然听得不是很懂，但是就听懂的那部分来说，还是挺有收获。其实Nolan的观点与世界是平的的观点很接近，只是学术味更浓，并且扩展了全球化对于世界格局，尤其是发展中国家的影响。在我看来，经济学是一门让人兴奋，或者绝望的学科。兴奋，是因为你以为自己明白了这个世界是在如何运转；绝望，是因为你发现其实这一切与个人无关。你可以去解释，评判，甚至预测。但是你不能去改变，至少不能直接去改变。我对经济学感兴趣，也打算好好研究一下计量经济学，但我时刻提醒自己不要被错觉误导。经济学给我的错觉，是让我以为the whole world is under control by some hidden rules and once you acquire them, you can change the world. 我不拒绝自己的能力，但是我知道自己运用能力的目的。我不允许自己被错觉或是冲动所误导而陷于盲目。不管是大还是小，我知道自己能做的是什么，而这一切的前提是，我能够接受平凡。

又是12点，几乎没有转钟前睡过觉，即便没事，也会不知不觉磨蹭到这个时候，而这段时间，事儿确实多了起来。再回首，应该不会忘记这段时间的。我已经在变化，而这正是我需要的。我现在愿意去相信，相信这些变化会让我变得越来越好，哪怕是以消极的方式。

其实这些都是选择，而且只在于选择。

终于在这一刻明白什么叫做一个人过活。咽喉肿痛，酒后难眠，外面下着大雨，可以听到雨滴落下的声音，收音机中播放着古典音乐，然后有了这段文字。

这是到剑桥以后第一次写东西。一个月了，不知不觉。有太多的事情不如自己所期待的那般，但也没有那么差，至少一切都在继续，而且不断有新的人，新的知识，新的机会出现。换句话说，这是一种极其不稳定的状态。各种非计划内的事务，生活与学习的协调，然后发现生活大半都是在解决问题，用思维能及的最优解，或者仅仅是个满意解，求个自我安慰。我们只是习惯了那种趋向于稳定的生活评价标准，认为只有一切都尽在掌握才是好的。当我们对于环境熟悉到一定程度，或者环境本身单纯到一定程度，我们会过上稳定，但难免单调的生活。但当环境改变的冲击突然来临，以至于我们在一瞬间丧失了对于生活的一切掌控能力时，我们应该做的，或者说能做的，不是去尝试把生活拉回稳定的轨道，而是去适应它，重新去找寻一种动态的平衡。当然，这是一个伴随着时间而发生的过程，其中体现的是一种能力，一种适应变化的能力。出国留学，除了收获具体的知识以外，我们能学到的最宝贵的东西，就是我们面对变化，面对差异，面对自己的积极态度。也许现在下这个定义还为时尚早，毕竟我也才到达这里不过一个月，但我相信我的直觉和判断，因为在现在的环境中，直觉和理性的分析判断成为了我唯一的工具和标准。直觉让我能保持对于机会和危险的敏感性，而理性的分析判断让我知道如何把握机会，规避危险。

不去亲身经历，我的确不会写出这些文字。我常开玩笑说，我现在所拥有的一切，我现在所创造的一切，大半都归功于我的思考，我真正去做的，其实很少，而且做的也很一般。如果生活的节奏快到让我无暇思考，我会陷入难以言喻的不安，即便在这样的精神状态之下，生活依旧会继续，一刻不停的推着我前行，我担心的不是现在的每一天，我担心的是我觉醒的那一天。我现在敲出这些文字，不光是为了记录，更重要的是去梳理，去说服自己。至少在这一刻，生活完全属于我，我放下一些世事纷繁的重量，重新去梳理思绪，然后再去迎接新的一天。这样的方式难免有些消极，略显灰暗，但无奈的是生活就是这般，我也正是经历了这些夜晚，才成长至此。

更有意义的话题，比如生活的质量取决于自己的心态，当内心充满阳光的时候，一切都明亮起来。不得不说，能够做到如此这般，要么是具有极其强大的精神世界，要么就是天性如此。遗憾的是我两者都不属于，所以只好正视并尊重这固然会存在的昏暗，只求不要伤人伤己。

几乎不再说中文，而在酒吧嘈杂的环境中竭尽全力去听懂别人言语的感觉，甚让人疲惫。有时会问自己何苦这般辛苦的自我折腾，也找不到一个具有说服力的答案，只能说是直觉使然吧。直觉告诉我应该这么做，这种暗示往往比我自己是否愿意去这么做具有更高的优先级，可是，我们不是纯粹理性的动物，有时难免屈从于个人的规避困难和风险的意愿，以逃避的方式消极面对。在这种情况下，理性的力量才得以显现。理性的分析判断会让我们说服自己做那些不愿意做但又必须做的事情。其实能做到这一点，就已经足够强大了。

快三点了，明早还有早班的火车去Newcastle。庆幸还有她在身边，能让我放下一切面具和思绪，做回一个简单的自己。经历那么多，付出那么大的代价，终于明白自己想要的是什么。能找到一个理解，至少接纳和包容我的存在的人，已经是最大的安慰了。

够多了，也该去睡觉了。其实自己并不沉醉于这样的状态，虽然曾经的我用过这个词来形容此时的感受。少年不识愁滋味，为赋新词强说愁；如今识尽愁滋味，却道天凉好个秋。欲说还休。

祝福。

出国的生活如同碎片，虽然每一片都有着自己的意义，但拼凑起来，却找不到一幅完整的图景。从这个意义上说，碎片少一片或是多一片，都无本质区别。唯一的不同来自于欣赏的距离。站近些，每一片都很美；站远些，你看到了自己。

王小波语录

中国文化的消极一面在于它为智慧划定了一种无形的边界。而最美好的，是活着的人的、无边际的智慧。

中国的知识分子分为两种，一种是尽一身时间争做如来佛，让别人跳不出他的手掌心；另一种是一辈子只求跳出别人的手掌心。我倾向于后者，因为无论谁的手掌心，都太小了。

将自己对于世界的全部知觉置于一种流动的状态。这种状态令人着迷。

感觉对自己的话说不完。曾有段时间不愿意让自己过于敏感，过于多愁善感，于是尽力去回避种种悸动，即便有的无法掩埋，也先不言语，或是成文，不断的事务终会将这些思绪冲淡直至无从回想，这倒也是不错的状态。只是在忙碌、喧嚣过后，才真正的为那一段空虚感到不安。

终于还是要等到这样的时刻。其实一直都在回避，回避触及那些敏感的人和事，但终究一切都有结束和清算的时候。我所能做到的，只是在被彻底清算之前，哪怕只是短短的几天之前，提前做下准备。我知道那即将到来的离别之苦，还有手足无措和空虚失落，当然，能够想象的远不止这些消极的情绪，但现在的我，更多的看到的是这些，因为快乐无需准备，而忧伤需要。

 

父母在，不远游。如果要谈论这个话题，我怕是还不够深刻。老人们年纪都大了，每一天每一年都是上天的奖励，说没就没了。说起儿女情长的话，我仿佛有种特别的专长，有时甚至煽情到连自己都无法自拔。所以现在只能闭口不谈。我也不愿意去面对这样可能是永别的离别，但我亦别无选择。为了梦想，我们现在必须离开；为了梦想，我们一定会回来。由不得你是否能接受，生活如刻刀般让我们变了模样。所谓成长，如此种种。

 

那么多人都远行了，他们能做到，我也一样可以。所以没有必要去肆意渲染那些悲伤，其实大家都经历过，而我甚至还未曾真正经历，难逃“为赋新词强说愁”的嫌疑。但是此刻的我需要这般。我需要一个地方来存放这些哀怨之辞，我需要一个地方让我静下心来，我需要好好的告诉自己要坚强。没有谁对谁是必须的，这句话说出来就觉得透着一股悲壮，夹杂着被逼的坚强，还有无奈。并非只有软弱才有借口，坚强在此刻一样需要借口。没有那个亲人是离不开的，说这话，只是为了显示坚强，让我们能走的更加决然，让他们能过的更加放心。坚强与残酷往往不能割裂而谈，这就是坚强的代价。

 

远行，被寄予了巨大的祝福和希望，同时为爱我的人和我爱的人祈求了很多的安康。这一切仿佛一种仪式，一种神圣的仪式，让人不由自主的去相信。从这点来看，人们天性总是有着对信仰的需求和依赖。在无助无奈之时，主动的选择去相信，而后将希望和祝福寄托于无形。如果人可以做到无欲无求，信仰也就失去了存在的意义。而信仰的存在，又成为了人们排解欲望的方式。看到这微妙的轮回，应该让我们踏实。

 

林语堂言中国人的信仰存在于“家”之中。此“家”为何？有人即有家，抑或无人即无家？家的概念，其实早早的已经被抽象为一种意志，一种以集体方式呈现的意志，是众多相似个人意志的叠加和组合。我们结婚生子，孝敬长辈，培养后辈，这些行为构成了家庭的形式。而其中的每个人从中获取力量，寻求安慰，并为之倾心尽力。失去了它，如同失去了归属，失去了意义。中国人并非没有信仰。只是中国人的信仰并未神化，以一种相对现实可感的状态存在于人心中。

 

写到这里感觉不像是一篇自我励志的文章了。反倒有点像杂谈和读书笔记。无奈这段日子过得杂乱。虽然有着离别的主题，但时常被各种事务和思考冲淡，同时主观上又不断去回避离别，随着日子一天一天的临近，才不得不逼着自己去直面远行。这些文字如同一场预言，一场思想的预言，让我在冲击到来的时候不至于迷失自我。我期待改变，而没有反思的改变，没有意义，只是从一个迷茫跳到另一个迷茫而已。这里的一切就是我反思的素材，是我成长之路的每一个脚印。

 

12号的送别餐，我担心自己无法承受，所以留下这么多文字。既然选择了相信，选择了坚强，那就义无反顾。我只能一直朝前走，一直朝前走。

 

祝福是我唯一能留下的东西，而希望是我唯一能带走的东西。不过，这已经足够了。

 

 

这是从德国回来后的第一篇。自称为完全颠覆自我的德国之行，如今也如平常记忆般，渐渐淡去，唯有看到旅行的日记、照片，还有设计的笔记本才能再次想起那些曾经真实的一天一天过去的日子。人的记忆真的是神奇的东西，如同时间，将过去的事留在身后，虽然仍有余味，且让人怀念，但更多的，永远是对于未来的期许。我们也就是这般的慢慢长大，变成了现在样子。

 

不止一人问起，德国之行最大的收获是什么。我琢磨了许久，到如今还是不能给予确定的答案，当然，也不需要一个确定的答案。心中自明。这一次的欧洲之行，从根本上改变了我对于专业和生活的看法。我看到了自己曾经的认识局限，还有在这些局限束缚下的生活状态。所以从某种意义说，最大的收获，是明白了自己想要的是什么，即所谓目标或是梦想吧。我不是那种极端的崇洋媚外的人，所经历的一切，所思考的一切，已经让我能够相对客观的去看待世界。虽然偏差难免，但重要的是我经历了，思考了，而且会做的越来越好。正因为此，我不会一味的称赞西方社会，因为我们看到的始终只是表象，始终只是我们愿意看到，同时并不拥有的东西。

 

我很幸运。在我真正以一名留学生的身份奋战于德国之前，我能够以一个相对轻松和客观的姿态去感受德国。别小看了这一点心态上的差距。留学生的生活是充满艰辛的。突然间，从一个自己熟悉，享受着无限关爱的地方来到一个完全陌生的地方，一切都需要自己来打理，这其中的艰辛，只有过来人才能明白。如果没有坚强的意志，明确的方向，曾经美好的憧憬很容易就被残酷的现实击败。在生活和学业的重压下，我们很容易丧失对于自己的掌控。一旦失去了对自己的清醒认识，也就失去了目标和奋斗的意义。生活变成了日复一日的重复，得过且过，疲于奔命。这样的生活是可怕的，却是真实存在的。我庆幸自己能够先甜后苦，以一个相对轻松的姿态体验欧洲生活、学习最美好的一面，然后再把这些美好化为动力，来支撑我度过留学时的黑暗岁月。如果是先苦后甜式的体验过程，很多人就会败在现实脚下，他们无法看到自己如此艰辛奋斗的意义，终究在品尝了无尽苦楚以后，因为积累不够，失去了享受甘甜的机会。出国的悲剧在不断上演，可还是有人前赴后继，乐此不疲。虽然不排除有不少后知后觉的人，但明白出国的意义远比出国本身重要。

 

外面的世界确实很精彩，流连其中，我总希望自己不是过客，而是归人。但不断的行走，才发现，原来眼前美好，只因为你是过客。行走的久了，还是会想家。如果知道家在哪里，就是幸福。

 

我不是一个喜欢漂泊的人。但我相信在安顿下来之前，应该看到世界之大，找寻到属于自己的位置。否则，很难做到四十不惑，反倒是带着遗憾走向衰老。旅途中的每个人，都是你未来的缩影，你从他们身上可以瞥见自己的明天。看得多了，你就学会去选择，去分辨，哪种才是自己想要的生活。其实世界永远都比我们想象中的精彩，年轻的我们应该放开胸怀，尽可能多的吸收养分，因为吸收的过程也是学会分辨的过程。我们的未来其实都把握在自己手中，关键是有些人在合适的时候做出了适合的选择，一步一步的积累下来，终于达到了梦想中的地方。

 

人生来不平等，这句话亦对亦错。我生在农村，你生在城市；我生在工人家庭，你生在亿万富豪家族；我生在中国，你生在欧洲；这样的比较，可以无穷无尽，但是如果仅仅从这些角度就说生来不公，是片面的。人来世上走一遭，是真正的过程比结果重要。因为你永远不会再有机会来更正一个错误的结果，但是你永远有机会来创造一个新的开始，这也就是人生的魅力所在。你经历的越多，你的生活就越丰富；你思考的越多，你的生活就越充实。所以即便我们生来不公，但命运给了我们更多的去体验生活，改变生活的机会。我们的人生也会因为奋斗的过程而变得精彩，等到梦想实现的那天，你所体会到的幸福是最幸福的幸福。

 

每个人都有享受生命精彩的权利。我本不愤青，但是回国后，难免多言。中国人作为一个个体，与社会、文化之间的距离太大，比例悬殊。从个体到社会，中间并无别的社会层次，这导致了社会权利和社会资源的分配不均，绝大多数的权利和资源被极少数的人占有，而绝大多数个体完全不具备从中索取自己应得部分的能力；在欧洲，个体与社会、文化相互协调，各种社会团体、宗教信仰，构成了丰富的社会层次，也带来了相对公平的社会权利和资源的分配制度。每个人都是社会的组成部分，每个人都享受社会给予的权利并承担相应的义务；每个人都是文化的一部分，每个人都可以方便的进入文化实体，在享受所属文化的同时，骄傲的生活着。欧洲人并不觉得他们的生活有多幸福，只因为我们眼中的美好与幸福，于我们是如此遥不可及。我们有钱，有消费，却难快乐。我们有享受生活的资本，却并带来相对应的幸福生活。如果在一个付出与所得没有对应关系的地方，我们只能以巧取豪夺为趣。

 

本来喝醉，却怎么也睡不着。爬起来，继续写。其实这种感觉是熟悉的，深夜，有音乐相伴，曾经矫情的给自己营造这样的氛围，只谓是体验成长的孤独。那是我唯一可以随意花费的时光。经历了无数那样的夜晚，留下无数灰暗的令人窒息的文字，终于完成蜕变，成为了现在的样子。我庆幸在属于青春的季节中所发生的一切。如今回忆起来，全是美好。谢谢那些陪伴我长大的人们，无论是伤害还是关爱，我都心存感恩。

 

去剑桥对我真正意味着什么？这是我收到通知书，从惊喜中回过神来的第一个想念。能够收到剑桥的offer，的确是莫大的惊喜。那一刻，自信心极度膨胀，感觉自己的一生即将因此而改变。但紧接着的，确实莫名的沉重与冷静。的确，已经不再是那个因为考试100分就高兴万分，向爸妈吵着要礼物的孩子了。一切的一切，沉重或是喜悦，都是自己承担。越高的位置，越大的压力。选择剑桥，不是为了一纸虚名，而是真正的艰辛求学。盛名之下，其实难副，这是句实话。在巨大的光环之下，其间所承受的压力，也只有自己才知晓，更可悲的是，这种压力无人诉说，因为别人不明白，我也不愿白费口舌。所以说，除去内心膨胀的自信心和难以抑制的喜悦，更多的，是要做好心理上的准备。这的确是人生的重大转机，更是对自己的莫大挑战。不被喜悦冲昏头脑，踏实的为即将到来的洗礼做好准备，才是真正值得思考的问题。

 

我并非天才，只是一直相信天道酬勤。我要谢谢命运，的确对我不薄，总是在关键的时候给我鼓励和惊喜。这次申请的成功，是对我一直以来的肯定，是人生的巨大跨越，是一个新的开始。面对无尽未知的未来，我还是那句话，尽力而为。要对得起自己，对得起关爱自己的人。平静的心怀感恩，谢谢所有人。

 

留学生在外人眼中，风光无限，但其中的孤独和辛苦，却只能强颜欢笑，默默承担。我们得到巨大自由的代价只是只身一人，背井离乡。我们也许有着截然不同的目标和人生轨迹，但留学必将彻底的改变一个人。有时候，蜕变就在不经意之间。待你经历之后，才会发现其中的意义。我曾经担心我会变得连自己都不认识。但慢慢的我明白，只要我还珍视记忆中所发生的一切，坚守那些曾经用泪水和欢笑我期待回望峥嵘岁月的那一刻，我们的模样。

 

 

 估计是最后一次在寝室留下这样的文字了。刚刚清理完自己的东西，找到了许多可以勾起过往回忆的东西，难免让人感怀。五年，甚至超过五年，那些曾经刻骨铭心的记忆真的一去不复返了，唯有看见那些承载了记忆的实物，才能在一瞬间想起那时的我们。我们曾经那么的真诚投入，曾经那么的义无反顾。真该为我们过去的青春岁月记上一笔，因为经历过的人，都是英雄。

 

毕业季的离别感伤往往来得突然。平日不觉得，一起打牌，一起游戏，一起喝酒谈天，就像明日，明月，明年还会依旧一样，谁也不会去想象等待我们的是长久的别离。突然之间，传来谁谁要离校的消息，大家齐去送别，那一刻，才知道前一刻的相聚真的变成了不可复制的回忆。虽说此时的离别并非生死离别，但年轻的我们会变成什么样子谁也不知道，即使若干年后再相聚，怕是也难寻今日夜半卧谈、通宵游戏的亲密。只可惜人生如此，好在曾经拥有。

 

昨日还在对面床铺的兄弟，今日已人去床空。书架上残留下的一切似乎还在无声提醒着他的存在。再过两日，我们都将离去，到时连这些最无声的提醒也会消逝不见，只换为一堆垃圾，一间空房，等待着新的记忆入住。我会做那个最后离开的人。我不知道面对空荡零乱的寝室，我会做如何想念，怕是会哭。但正是这些泪水，这些感动，让我们走得愈发踏实，让我们总能找到来时的路。

 

又去送别了一位朋友。告别其实很简单，一句珍重，一个拥抱，还有略感湿润的眼眶。次数多了，可能也会麻木，然后变得坚强。离别让我们重新找到人性的真诚，不管之前曾经发生过什么，离别那一刻，我们如此真诚的祝福彼此，紧紧相拥，不分你我。离别其实是一种错觉，一种让人沉醉、动容的美好错觉，在这种错觉中，我们重新回到原点，回到内心最深处，体会那些时间酝酿的纯粹的感动。

 

珍惜每一秒的相聚。即使只有一滴眼泪的真诚，我们也应该感到欣慰。

 

 

 

 

写在毕业之后

 

 

五年的大学生活，终于走到了尾巴上；难忘的毕业生活，终于轮到自己了。

1年前的此时此刻，大多数的同龄人们都在经历着毕业，而我自恃本科五年，还未去真正的体会他们在举手投足之中表现出的毕业情怀。到如今，望着日历上屈指可数的大学最后时光，才真正的、无法逃避的感怀于毕业这两个字。毕业的感觉，很大，大到可以彻底改变你的生活方式，让你真正的忘乎所以，大到让我们可以疯狂的去纪念一切；毕业的感觉也很小，小到无法用语言记录，甚至是记忆也难以长久留存。毕业的时光是短暂的，而一切又发生的如此迅速，让人措手不及。就在不经意间，我们毕业了。我要纪念的，就是这段无比珍贵、但却如白驹过隙般逝去的青春。

花了许久，才敲出了这么几个字。看来我的确不是那种适合在事情发生之时便去记录的人。我习惯的，是在一切过去以后再平静的记录。那样的记录，记录的是我自己的思绪，与事件有关，但本质上与时间无关，因为事后的记录已经丧失了时效性，即便是瞬间的悸动，也经过了加工，成为思考过后的结果。而这一次我要记录的，是当下发生的一切，是正在飞逝的时间。我怕我来不及，我担心找不到合适的词汇，找不到足够的时间。我如此不安的敲击着这些文字，以至于我失去了把文字联系在一起的整体逻辑。太多太多的东西混乱于我的思绪之中，不断发生的事件让我无暇去处理那些积累下来的感慨。疯狂，慌张，忙乱，但沉醉其中，这是我毕业的真实写照。面对毕业，作为正在毕业的我们，我无法写出一篇好的作文。我能做的，只有把一切可以记录的心情记录下来，留给未来的我，我们，重新怀念。

 6月14日毕业答辩。忙碌了将近一个学期的毕业设计终于结束了。这一个学期，毕业设计如同一团云，时刻漂浮在我们毕业生的头顶，虽然是说不上压力巨大，以至于让我们惶恐不安，但作为大学最后一个设计，作为大学最后的总结，至少我是难以对其视而不见。正是因为想把它做好，所以才明白其中的重量。期间的过程难以尽述，但6月14日是个值得记住的日子，终于在这一天，无论是欣喜还是失落，尘埃落定。从这一天起，我们开始跟大学说再见。

放下毕业设计的这一天，并未如想象般欢喜，尽管结果让人满意。我唯一能够联想到得，是高考结束的那个夜晚。平静的上床睡觉，却难以入眠。地上是大堆的复习书籍，那里面包含了我为之付出的青春。我坐在地上不停哭泣，不停哭泣，因为我舍不得。当我结束答辩，回到家中清理满屋的设计图纸之时，我体会到的，是如此相似的感觉。我舍不得。

我舍不得，但我不会、也不能停留。我选择矫情的记录这一切，因为我不想忘记我是怎样长大。

距答辩结束也已过去3天，也未如想象般的疯狂。大家似乎还没有完全进入毕业的状态，或者说不知道如何去表达。看起来一切平静。只有渐渐频繁的聚餐、喝酒在不断的提醒我们，要毕业了。毕业其实很短，留给我们的时间也就两周。一天一天的过去，一个一个的活动结束，大家就各奔东西。说实话，我很不习惯这种决绝的别离，如同一把锋利的剪刀，在那一刻到来之时，无情的剪断一切。可不幸的是，离别都是决绝的。现实其实一直都很残酷，从开始的那一刻就倒数着离别，只是在离别之时，才让我们痛彻心扉。

剩下的日子不多了，我却不知道怎样才算是最好的庆祝和纪念。看着周遭的一切，我觉得陌生、甚至不安。我想不顾一切、纵情的去拥抱现在拥有的每一天，每个人。但是一想到离别的决绝，我就会不自觉的把自己保护起来。我舍不得，我是如此的害怕离别之痛。

同样在一天天逼近的，还有9月的离别，一场想起来就伤感万分的离别。我在做准备，我一直在，但是我知道自己永远无法做好准备。只有流过泪，才会懂。其实成长就发生在离别的那一刻。

感觉满怀的言语，却无从叙述。毕业就是这样，让我们在某种莫名的伤感和压抑中，疯狂的挥霍。可能到最后，我们能记住的，并非那些具体的人和事，而是那种感觉，毕业的感觉。这种感觉我不知道如何去描述，毕竟它经历了5年时间的酝酿，必定浑厚。但它就真实的存在于我的心中。当你看到校园里有着无限激情的后辈们，当你路过曾经落泪或是欢笑的场景，当你与离别的朋友们相拥而泣，当你在关门之前，最后一次回望寝室的时候，那种感觉，就是毕业的感觉。

 能够挥霍的，才叫青春。我们还有，所以不到淋漓尽致，不痛快。

 

写在毕业之后

 

没想到在那么激情四射的文字后，会是如此的难耐。

毕业没有期限，感觉还未开始就几近结束，却直让人从沉醉到觉醒，经历的每一笔都是深刻。大学，只有人和物能够让我们记住，那些事儿失去了具体的载体，很快就会被我们遗忘。泪流了，人散了，曾经触手可及的大学，如今如梦一场。很早就对自己说过，后知后觉的成长永远是回不去的美好，相信大学是成长最美的绝唱。毕业，让我们能够用尽全部的力气去回望，去记住过去的时光，那以后呢？后面的日子，没有了4年的期限，很长也很短，很快也很慢。再回首时，怕是不止4年而已。每每想到这里，就会觉得些许不安。年轻和梦想是我们最大的财富，是我们一切嚣张的资本。可是，这些无限美好的梦就会在现在的每一天中慢慢成真，或是破灭。这是何等的残酷。生活是实现梦想的过程。生活就是我们自己。所以永远都别忘了那些梦。

一遍遍的告诉自己，已经毕业了，却还是没能完全找回自己。毕业是一种幻觉，令人不由自主的沦陷、沉醉。毕业是一种感情宣泄的方式，因为放肆，所以难忘。毕业是一种特权，不管是伶仃大醉，还是相拥而泣，因为唯一，所以珍贵。待幻觉慢慢退去，一切的一切还是要自己承担。如同一场华丽的烟花，绽放时漫天的绚烂，待最后一点火星熄灭，漆黑的天空一片空洞，虽然天上什么也没有留下，但看得人已经是感慨满怀。至于每个人的感慨是什么，不重要了。只要经历过。

终究还是要醒来的，自己醒来，或是被现实敲醒。也许大脑还一片混沌，也许眼睛还略带干涩，但是时候把大学真正划归回忆，然后迈步向前了。不是我不想多花时间去纪念，是因为来不及。现在留下的这些文字，就是让意犹未尽的我能够在再回首的时候，重拾现在的幸福。

 最近在看王小波的书，看到他给银河写的信，被平静地感动。从黄金时代中，对王小波有了朦朦胧胧的印象。但读他的情书，一开始觉得完全不符合大脑中的印象，但细细品味，才觉得一切都慢慢的合理起来。王小波是一个真实的人，一个完整的人。能够用那么真实的文字去描述爱情，也算是给了情书另外一种定义。在那些平实的一塌糊涂的文字中，常常看到令人回味的词句，不由得会反复咀嚼。我觉得，那就是王小波，那就是爱情。写信人的生活因为爱情而变得充实有了意义，那是一种多么积极的状态，仿佛是一场革命，带给人无限的激情和希望。爱情在那里超越了一切现实的浪漫，而成为真正的精神食粮。不知道是爱情因小波而伟大，还是小波因为爱情而伟大。我感慨于写出那种文字时的他和她。我感慨于这种爱情。

 我也想记录现在发生的一切。就像他一样。倒不是奢望做第二个王小波，却是因为找到了记录爱情的方式而激动。原来爱情，还有享受爱情的生活，可以如此真实、新鲜的保留在文字之中，而且只留给能懂的人看。我以前写出的文字，关于爱情，却苦涩得让人惧怕回味。现在我想把记录的习惯找回来，用一种新的方式去记录生活，记录爱情。生活，本该如此简单。

 感冒了。毕业的太辛苦。但都过去了，该醒了。写完这些文字，虽然内心觉得舒畅，但身体却感觉疲惫，要早点去休息了。希望快点好起来。

祝福所有我在乎，和在乎我的人。

晚安。

 

 

 

 

 

要不是那些歌，我怕是也不会写下这些文字。再回首，真心英雄，的确是属于过去那个年代的东西，但同样属于过去的，还有我们关于青春的记忆。我们原本小小的心，还有那单纯的生活，被所谓的成长填充的满满的。如果没有一颗清醒的心，生活太荒芜，或者太充实，其实没有本质的区别。可就是在这样的时刻，被一首歌，一句话重新的感动，回想起曾经的一切，感慨万千。

只有5年，但过去的，已经觉得遥远的不可触及。连那些曾经言之刻骨铭心的东西，也只能依靠现实的悸动而唤醒。原来成长在让我们变得独立、强大的同时，会用如此残酷的方式，冲刷我们的记忆。也许淡忘过去，才能迎接未来，但是面对目不暇接的现实，我们又该以何种姿态面对？漠然处之，因为明天，它就会成为过去；还是去感慨，把每一天都当做唯一的一天来度过，留下尽可能多的回忆素材？呵呵，都不会了。对生活的妥协，就是对自己的尊重和保护。我无法做到那种极致的豁达，可以面对生活的一切无欲无求；亦无法重新做回那个敏感、矫情的我，为了内心的每一份感慨下笔千言，夸大万分。我能做的，只是踏踏实实的去生活，然后尽可能的用点滴的文字，去记录我走过的路。不为别的，只为纪念这渐渐逝去的黄金时代，青春。

今日的感慨，要是放在往日，怕是会在心中激荡的久久不能平静。但如今，在那么激烈的情绪之后，除了些许疲惫，竟毫无感觉，还能如初般去继续生活，如同什么都没发生一般。原来长大了，感慨变得如此廉价，连我自己都感到惊讶。歌词中让我们去珍惜生命中的每一次感动，可如今的我们，面对感动，持续不了片刻的悸动，直至无动于衷。快节奏的生活，忙不完的事情，将我们填充的满满当当，我们得到了一切，失去的，是自己。

和小平去乡里的几天，重新回到了生活的本质。监利县，姚集村，标准的农村。因为不用做农活，所以除了吃喝拉撒睡，别无它事可做。早早的被鸡鸣叫醒，从砖房里走出门便是大片的田地，连茅厕边都是油菜花。早饭中饭一起吃。喝完早酒，农民们下地劳作，我们开始闲逛于田野。到了晚上天黑以后，因为没有城市的灯光污染，四处一片漆黑，伸手不见五指。屋前的田野，似乎变成了无尽的黑洞，可以吸收一切，包括些许对城市惯常生活的想念。除了电视没有别的消遣，于是两个人一条凳，就着昏黄的白炽灯发呆、聊天、嗑瓜子便成了夜生活。不得不说，我喜欢这样的生活，或者说我感慨于这样的生活。自然，因为我是城里人，到了乡下才会觉得新鲜，但是这也不是我第一次下乡了。我感慨的，不是物质条件的差距，而是生活态度的差距。最近在读林语堂的《中国人》，其中对中国人性格的分析见解独到。再加之自己亲身的田野调查，更是觉得生活的质量，取决于我们的态度。世界如此之大，每分每秒，有那么多的人在以那么多不同的方式生活。他们各有自己的快乐。从小我们就知道，快乐是不分等级的，但是，不同的生活方式会有不同的快乐。一掷千金的快乐，和萝卜白菜的快乐，谁更快乐？呵呵，可能彼此会觉得彼此的快乐，更快乐。从这个角度讲，真正的快乐，来自于对比和领悟。如果能够明白，快乐与否，其实完全取决于自己的选择，我们会走的坦然许多。人生但须果腹尔，此外尽属奢靡。

要去剑桥读书。盛名之累，终觉难耐。无法去解释，解释的越多，别人越觉得你得瑟，也就只能一笑带过。带着刚才讲述的快乐观，再去看待留学剑桥，其实一切都真的变成了浮云。去哪里，读什么学校，其实你选择的是生活，是你对待生活的方式。现在的我们，虚怀若谷，满心都是鸿鹄之志，貌似出国读了名校，从此人生坦途，很容易被脑海中的假象所蒙蔽。加之那种申请过程中的焦躁和不安，让我们很难安下心了想想出国到底意味着什么，想得到的是什么。这个答案，我也想不清。但是欧洲行走一趟，让我多少对留学，对未来，有了些许想念。我们选择的，只是生活。现在谈及梦想，我不会再去说想要的是具体的种种。我要的，是一种生活方式，很抽象，很朦胧，很理想，但是会在一天天中渐渐清晰。即便不能达到，我也可以努力去接近。更重要的是，这种对于未来生活状态的期待，相对具体的物质需求更加本质，更加持久，会成为你现在做选择的标准和参照。我会尽力去不断修正和充实这份期待，但是大的方向，已经如同性格般深入骨髓，难以改变。我不希望到40岁回头看时，心存遗憾而无力改变，即使有些许的遗憾，我也不至于去否定我曾经走过的路。我要的，仅此而已。

快要到离别季了，虽然比大家晚了一年，但这迟到一年的离别，其中的伤感怕是不会减少。 五年时间，即使万言，也难以记录。眼泪也好，祝福也好，除了清好行装，各奔前程，别无它路。有些酒，陈的久，才会浓郁。我期待的，是未来的我们。

祝福了。

 

 

 

 

 

 

 

 

一直都想在临行前写点什么，算是给即将到来的远行一些祝福，一些纪念。待来日读起，想必会是另一种心境。11月1 号的飞机。三个月。德国。

这是以前提及或假想过无数次的场景。多少次在闲谈中提及出国留学，多少次在机场目睹离别感伤，这一次，终于轮到自己。现实确实比想象真实的多。从最开始的决定，到准备材料过程中的艰辛，办理签证，清理行李，待一切尘埃落定，回头看看这几个月，犹如白驹过隙，还未来得及细细品味，已经了然没于身后。说来奇怪，待临行，倒是没有了当时做决定时的锐气。知道自己面临改变，而且静静等待其来临，奇怪的感觉。就让一切真实的来临吧。我期待。

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

太太去世，德国签证，英国申请。无论是窒息般的悲伤气氛还是整天的忙碌奔波，本都是值得纪念或感怀的话题，但到现在，却只字未留。人果真是在变，不管你在意否，待你察觉之时，已是物是人非。

 从开始写东西的那日起，似乎就注定了自己会成长为一个敏感、矫情的人。以往的自己，习惯对于某件事情本身产生感情，进而转化为文字。晦涩也好，颓废也好，都是内心那一刻最真实的表现。可能现在读来，觉得矫情难耐，但是既然曾经拥有，也确曾为之动心动容，那就有了留存的价值和意义。不过，现在的我已经不会再轻易去回顾那些文字了。有些畏惧，而且也明白，即便再次为之动容，什么也不会改变。今儿的路，就得靠今儿的努力，一步一步的走下去。

 现在不同了。不再会轻易的为了一件事情，一种心情而执笔成文。并不是因为事情不再重要，或是没有足够的感染力，只是心变大了。很多事情在发生的时候，并无暇、无心情来撰写什么，更不想用那些文字来加深当时的感受，本已经透彻入骨，何苦还在伤口上撒把盐，让自己陷在自己为自己编织的陷阱中不能自拔？等到事儿慢慢过去，在时间的作用下慢慢淡化，再鼓起勇气，留下一些思考，算是纪念，更是一种自我反省。人要时刻保持清醒，明白自己在做什么，想要什么。真不易。说要鼓起勇气才能拿起笔，准确的说，是莫大的勇气。人是奇怪的东西，有些事希望隽永，有些事却在发生的一刻就希望能快点过去，可事实往往不尽如此，想记住的，会淡忘；想忘却的，却久久难以释怀。纠结其中之时，我们根本不会察觉这样的错位会产生何种结果，但是一旦我们回头看看，遗憾和感伤自然浮上心头。为自己找寻一种方式，让自己能够如镜子般的看着自己，思考一下，哪怕只是安静一下，是个绝好的找寻平静的方法。与其在喧嚣之后痛苦于难耐的空虚，不如将这种空虚分解为一段段的沉默。于我来说，文字始终是无法替代的寻求安宁的手段。我有着极强的个人意志，但同时却容易被自己轻易打倒，举棋不定。面对自己，面对真实的自己，我才能踏实的往前走。

 

这的确是一个变化。从事物之中，走向事物之外。虽然终究逃不过心中的那些感念，但是思考的方式和角度已经发生了本质的蜕变。不再是沉浸，而是解脱。经历了那么多年，那么多事儿，用青春的代价，换来了这样的我。有遗憾吗？有不舍吗？有。都有。比谁都深刻。却不后悔。继续走下去。重要的是我还会变。变成连我都不认识的样子。不过，有些东西不会变，那是让我们之所以是我们的理由，值得我们去坚守。多年以后，无论荣辱、富贵，只有那些东西才能让我们看到我们是如何一路走来，才能让我们找到回家的路。

 看明史，一句话让人难以忘记。庸俗，却真实。当朱元璋在起义的最低谷时，不得不分家，面对众人，只有一句话：“诸位珍重，望来日以富贵相见”。几百年之后的我们，也不过如此。

 为了内心真正的宁静，我们如此拼命的奔波着。貌似背道而驰，其实反过来想，也许只有折腾才是平静得以长存的方式。

 在改变中学会如何坚守，在劳碌中学会如何宁静。望来日，以富贵相见。

 

 

 

 

2009年的十一假期，有太多的不一样。虽然已经有过心理准备，但仅仅是前两天，便远远超出了预想。10月1日，独自一人自习一天。早晨听着音乐起床；安静的戴着耳机乘电梯，会朝进入电梯的孩子和老人微笑，但对于中年人却是无动于衷。一言不发的吃罢早餐，然后骑车去自习室。一路依旧是音乐伴随，默然地看着周遭的形形色色。每个人的生活都不一样，太不一样，即便在此刻相交，也不一定有证明相交的必要。所以真正能够相交的那一刻，值得珍惜和纪念。完全直线的人生倒真没什么意思，因为是直线，所以始终知道自己何去何从，可以完全无视身边的一切是如何发展，这样的态度近乎漠然，不近人情。直线中加入一些非线性的元素，不要清高、固执的拒绝他人对自己生活轨迹的影响，相反，用相对积极和包容的态度去接受、去回应，你会发现原来生活会远比我们想象中的丰富和美好。我们，至少我，喜欢这样的丰富性。不羞于承认，有时我是寂寞的；这无关乎情绪，或是有无人伴随，甚至可能仅仅是一种习惯性的需要。喧嚣过后、选择来临，都是寂寞来袭的时候。我不觉得这是坏事，而且我觉得自己正在慢慢的学会控制。情绪里有脆弱，也有坚强，才能成其为人。

自习是孤独的，当然，也是踏实和满足的。喜欢教室里只有几个人自习的感觉。可以体会到空气中的某种默契，大家都在为理想奋战，可以让人沉静，不再有别的杂念。如果人太多，反倒没有了这种感觉，大家都在忙乎，你也没啥不一样，一起瞎忙活。

 

2号家庭聚会。见到很多久未见面的亲戚，当然，还有老人们。姥爷的腿脚已经明显不如从前，奶奶的病症也令人担忧。煽情的画面不想再去描述。正如跟老人们敬酒时的祝辞：保证身体，这比什么都重要。可能多在世于他们并无本质不同，但是却给予了后代希望和力量。我不知道若干年后我能给与他们什么样的孝心，更不知道自己是否还有这个机会，但此时此刻心中的这份祝福和珍惜已经弥足珍贵，我相信这会让我有所不同。

关于老人们的话题并未随着老人们的离去而完结。晚上临走时得知明日可能回南昌看望老人的消息。事前全无征兆，再一次超出预料。这本不是万家人行事的风格，但正是从此才见得晚辈对长辈的思念和珍视。平日忙碌，有心亦无力，假日，即便只有几日的休息，也希望能够去看看。如此简单的逻辑，不需要解释，不需要筹划，从心而为就是最好。虽然不知道能否成行，父母也的确担心影响我的雅思复习，但我愿意。虽然时间上会有损失，但相比较，我能明白孰轻孰重。而且我相信上天会保佑的。

不管是否能够成行，都祝福长辈们健康长寿。你们总说我们是希望，其实你们也是希望。

 

如果成行，也只会有短短的2-3天时间。很仓促，却无法再要求更多。从父亲的眼神里我能看出一种很复杂的情绪，难以言语，却绝对真诚。我不想忘记。

 

今日觉得疲惫。看的多，想的也多。早些休息，要有个好的状态。不管是去自习还是看望老人。

 

晚安